Jūs esat iepazīšanās ar kādu jaunu, un tas notiek lieliski. Jums, piemēram, ir tāda paša humora izjūta, un, kad tu skūsti, uguņošana klājas virs galvas un Čaikovska "1812 Overture" spēlē. Un tad doties atpakaļ uz viņu vietu un redzēt - DUN DUN DUNHHH - kaķis. Bet tev ir suns ?! Jūs esat bijis suņa cilvēks kopš dzimšanas, un izrādās, ka jūsu S.O. ir krāsots vilnu kaķu fanātiķis.
1. Kā suņa persona, jūs NEVĒL varēsit saprast, kāpēc jūsu S.O. paceļ šo pūkainu sociopātu.
Tāpat šis kaķis izpaužas FED un iztīrīt pēc un nodot rotaļlietas un burtiski ir viss WHIM apmierināt, un tomēr nelaimīgais radījums turpina pilnībā ignorēt savu veltīto cilvēku kalpu. Ugh, kas brat.
2. Kā kaķa cilvēks, jūs NEVĒL varēsiet saprast, kāpēc jūsu S.O. uzliek burtiski neaizsargāto dzīvo uz planētas Zeme.
Omigod, šis suns seko tev apkārt visur, pat vestibilā par kristībām. Un tas vienmēr ir nepieciešams, lai ausis skanētu un lai jūs varētu izmest tenisa bumbu. Tāpat, šī nepieciešamība jūs vadāt pa freaking sienu. Neatkarīgi no tā, kas noticis ar veco, veco kaķi, kurš vienkārši pamet tev vienu?
3. Kā suns, jūs nesaprotat, kāpēc jūsu S.O. kaķim burtiski nav norāžu.
Cilvēka-suņu attiecības nosaka robežas. Jūsu kucēns zina pamata komandas, kādi mēbeļu gabali ir neierobežoti, un ne matus Fed-Ex puisis. Nu viņš zina nemirtu, viņš to tomēr dara. Bet kaķiem nav noteikumu. Nav. Viņi būtībā ir maz imperatoru no viņu domicila. Ar savu 40-poundu suni tu ir boss, savukārt jūsu S.O. astoņu mārciņu kaķis ir viss, ko gaisma pieskaras, ķēniņš, un tas var kaut ko pierunāt.
4. Kā kaķa cilvēks, jūs nesaprotat, kāpēc jūsu S.O. ir jāņem viņu suns EVERY-FREAKING-WHERE.
Vai doties uz vēlu vēlās brokastis? Paņem suni. Pārgājiens? Suns Farmācija palaist? Vai viņi atļauj suņiem? Tad automobiļos kucēns iet. Nopietni, ja vien nav skaidras norādes, ka viņi ir aizliegti, jūsu S.O. dos viņu četrkājaina furball, jo viņi jūtas vainīgi, atstājot tos aiz muguras. Kas padara jūs īpaši pateicīgs par jūsu kaķi, kurš ignorē tev 75-90% laika, un ir ļoti labi, ka viņš paliek viens stundas beigās.
5. Jūs abus domājat, kā cits cilvēks nodarbojas ar pet ložu, ir pilnīgi pretīgi.
Kaķu ļaudis satriekt domu par to, ka jābrauc pie ietves. Tajā pašā laikā suņu cilvēki var aizmigt atkritumu kastīti no jūdžu attāluma un domāt, ka tas ir tik vētraina, ka kaķis iet kastē, un kaķis tikai tur karājas tur savās mājās stundām un stundām. Dienas dažreiz. Blech
6. Kā kaķa cilvēks, jūsu S.O. suns mizas skaņa sāks izaicināt savus sapņus.
Vai šis suns vienmēr ir jūties? Katru dienu ierodas pasta sūtījums, kā šis dzīvnieks šobrīd nezina, ka viss ir kārtībā, un neviens nemēģina iebrukt pili?
7. Kā suns cilvēks, jūs kļūsiet ļoti noguris no jūsu kaķa cilvēka, atsaucot uz visiem it kā zinātniskiem iemesliem kaķu cilvēki ir labāki. STFU jau ir.
Jā, jā, jā, kaķu cilvēki ir acīmredzami gudrāki, brīvāki un tiem ir izsmalcinātāka humora izjūta. Umm, kur ir pētījums, kas arī pierāda, ka kaķi ir arī daudz vairāk kaitinoši nekā suņu cilvēki, vai ne?
8. Ja jūs pavadāt pietiekami daudz laika ar savu S.O. pet, jūs, iespējams, sāksi iemīlēties ar mazo kņadu. (Drat!)
Jūs kā suns cilvēks nekad nevarētu izturēt kaķus, bet jūs atradīsiet sev izņēmumu Mister Whiskers. Tāpat kā kaķa cilvēks, jūs domājāt, ka visi suņi ir slobberiestākie un dīvaini, bet jūs patiesībā tāda veida kā Roveras mēms sloberts skūpsti. Tas nenozīmē, ka esat pārslēdzis komandas, jūs vienkārši vēlaties izņēmumu padarīt par savu S.O. pet. (Jā, labi. Patiesība ir tāda, ka jūs tagad esat kaķu / suņu mīļais apmācībā.)
